Vtipy o cikánech
Luští cikán křížovku a nahlas čte: „Černý pták na čtyři.”
Chvíli přemýšlí a pak bez váhání napíše: „Můj.”
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”
Jedna cikánka druhé: „Můj Dežo má milenku!”
„A jak jsi to poznala?”
„Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!
Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tak, já bych chtěl ten sprej, co je po mě pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se ptá prodavčka. Přece Dežo Dorant!”
Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”
„Ty, mámo,” ptá se mladá cikánka matky, „co je to ta svatební noc?”
„No to je, když ti Dežo strčí to svoje nejmilejší, co má, tam, kde ty chčiješ,” vysvětluje matka.
Dcera pochybuje: „Ale mámo, tomu nevěřím, že by Dežo dal svoje nové adidasky do našeho dřezu na nádobí!”
Přijde parta cikánů do obchodu se zbraněmi a obrátí se na prodavače: „Hej, šéfko, nemáte tady nějaké granáty, pistole, samopaly a bazuky?”
Prodavač povídá: „Mám, ale vám je neprodám.”
„A prečo,” zrudne Dežo, „máte snad něco proti nám, Romům?!”
„Ano, všechno, co jste prve jmenoval!”
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: „Jedny cigarety!”
Prodavačka na to: „A jaké?”
Cikánka se rozeřve: „Podívejte se na ni, jak je zvědavá!”
Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?”
„Ale, spadla mi na nohu cihla.”
„No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za
700,- s gumou."
"To se mi líbi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
píšou?"
"Bungee Jumping."
Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
"Okradli mě,okradli mě."
Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám stalo, paní?" A cikánka
odpoví: "Takoví kluci mi ukradli kabelku a utekli pryč."
"A co jste v té kabelce měla?"
"třicet peněženek!"
Na úřadu práce říká úředník Cigánovi:,, Máte mobil?"
Cigán: ,,Ne, ještě vám leží na stole."
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
rezervaci?"
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Vyjmenovaná slova cikána:
Syn,sytý,syrový,sychravý,syfylys....sypyča
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, chytá je a ukazuje jim svoje přirození." Otočí se na manželku, čte jí zprávu a říká: ,,Eržiko, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Jak začíná cigánská kuchařka? Ukradneme si tři vejce...
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!"
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet a na cikána couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne:"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě? Titanic" - odpoví správně Rus.Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí? 1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"