Policiéééé, bacha na ně!!
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"
Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.
Zastaví policajt řidiče a říká mu: "Tak budeme foukat!"
Řidič: "Ale jó, a kde vás to bolí?"
Policajt zastaví řidiče: "Jel jste příliš rychle!"
"Jak to můžete vědět, když nemáte radar?"
"Franto, pojď sem - jak jel pán?"
"Bzzzz UUUUUU MMMM"
"A jak měl jet?"
"Prd prd prd...!"
Přijde policajt domů a skočí k ženě do postele. Podívá se na konec peřiny, kde koukají nohy a začne počítat: jedna, dva, tři čtyři, pět, šest? Jak to? Vyleze z postele, aby lépe viděl a počítá znovu: jedna, dva, tři, čtyři. No proto.
Stojí opilec u stromu v parku a čůrá.
Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si ulev."
Policajt zastaví auto: "Překročila jste stovku paní!"
"Ale ne, to jen v tomhle klobouku vypadám starší."
Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: "Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby!"
Velitel: "Tak jaký byl zásah v přepadené bance?"
Policisté: "Lupiči se vzdali hned poté, co sme jim zastřelili všech 35 rukojmích."
Víte, co říká policajt, když chce otevřít konzervu? "Otevřete policie!"
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne.
Druhý na to: "Na zdraví."
Třetí neví, o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž, "zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."
Dva policajti lezou přes zeď.
Jeden policajt tam nemůže vylézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"
Přijde policaj reklamovat televizi a říká: "Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."