Jdi na obsah Jdi na menu
 


Mix

23. 3. 2009

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

otázka: "Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy"

 

Jednoho dne se v panu Novákovi ozve vnitřní hlas: "Vyber si všechny peníze ze svého konta" On to tedy udělá a poté opět onen tajemný vnitřní hlas: "Jdi do kasina." Jde tedy do kasina, tam už je ruleta v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas: "Vsaď všechny peníze na třináctku". On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný vnitřní hlas: "Sakra!"

Stojí biolog, fyzik a matematik před budovou, když do ní vejdou dva lidé. Po nějaké době vyjdou tři lidé z budovy ven. Biolog: "To je jasné, rozmnožili se." Fyzik: "Kdepak, to je chyba v měření." Matematik: "Ne ne vážení kolegové, nyní tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo."

Havaruje letadlo v jihoasijské džungli, pilot se zachrání a celý den se bez vody a jídla prodírá džunglí, pomalu se blíží noc, když přijde k domu. Neváhá a zaklepe. Otevře mu starý Číňan a letec ho poprosí, zda by ho nechal přespat a dal mu něco k jídlu. Číňan dlouze premýšlí a poté svolí, avšak s jednou podmínkou, nesmí si nic začít s jeho ženou, jinak ho podrobí třem nejhorším čínským mučením. Letec souhlasí a v duchu si myslí: "Stejně je to nějaká stará opelichaná Číňanka." U večeře je však obsluhuje nádherná paní domu. Večer to pilot nevydrží a celou noc si s ní užívá. Ráno se probudí a na hrudi má velký kámen a na něm je napsáno: "První čínské mučení". Pomyslí si: "Jestli budou všechna ta mučení taková, tak to je v pohodě." Vyhodí kámen z okna. Když ho pouští všimne si, že na druhé straně je také nápis: "Druhé čínské mučení: levé varle přivázané ke kameni." Zhrozí se, ale kámen již nemůže zachytit, vyskočí tedy za ním a když padá, zahlédne další nápis: "třetí čínské mučení: pravé varle přivázané k noze postele".

Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.

Povídá žena svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvíli přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků." Žena radostně vydechne a pronese: "Vy lichotníku!" Nápadník ji přeruší: "Madam, s tím lichotníkem se neunáhlujte, raději počkejte, až to spočítám."

Manželům se narodilo dítě černé pleti. V porodnici se manžel na chlapečka podezíravě dívá. "Co koukáš?" spustí na něj žena, "to je ta tvoje mánie, pokaždé zhasnout světlo."

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?""Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla.""Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška. Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co s tím uděláme?" Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho asi nemá cenu."

Dříve platilo velice známé přísloví: Co Čech to muzikant, ovšem nyní již neplatí. Dnes platí: Co Čech, to elektrikář. Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: "Aaaaaaauuuuughhhhh"

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam takhle ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas."Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.Manželka: "Fungujou nám airbagy!"

 

Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká: "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"