Kapičku morbidní
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej..
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji!
Chci zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne jako ti lidé které vezl!!
"Paní spadlo vám dítě do studny!"
"To je jedno, my z ní stejně nepijeme."
Dědo smrdí tu zechlina. Jdi to uklidit. Dědo? Dědóóóó!
Co musíte udělat, když znásilníte hluchoněmou?
Zlámat jí ruce, aby to nevykecala.
Do rádia volá zájemce o písničku na přání: "Chtěl bych nechat zahrát pro mého bráchu, který leží v nemocnici na oddělení popálení a byla by to písnička od Pavla Vítka: "Mám rád vůni Tvý kůže."
Do rádia volá zájemce o písničku na přání: "Dobrý den, já bych chtěl zahrát písničku pro mou babičku, která leží v nemocnici s rakovinou. A byla by to písnička: 'Už len 22 dní'."
K chirurgovi přijde pacient a má zabodnutou vidličku v boku. Ten mu ale řekne,že už mu padla. "Ale já mám zaraženou vidličku v boku." Chirurg k němu příjde, vytáhne vidličku, bodne mu ji do oka a říká: "Běžte k očnímu,ten má do pěti".
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se: "Můžu se přidat."
"Ne, vyhrab si svoji!"
Do jednoho pražského paneláku se naproti sobě nastěhují vietnamská a cikánská rodina. Protože se nemůžou dohodnout, kdo bude pánem domu, začnou se zabíjet. Vietnamci zabijou jednoho cikána, ti si to však nedají líbit a zabijou jednoho Vietnamce. A jaké je skóre?
No přece 2 : 0 pro nás!
Rodiče učí syna barvy: "Tak naposledy, Pepíčku. Tohle je žlutá barva!"
"Ne, to je červená." Bum, prásk, auuu..
"Běž se podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená."
Víte, jak naučit psa mňoukat?
Zmrazte ho v mrazáku a řežte na cirkulárce. Uslyšíte jenom miau, miau...
Víte, jak naučit kočku štěkat?
Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!
Baví se dva malomocní: "Tak jsem zvědavý co nám dneska ve škole odpadne."
Víte co proletí broučkovi hlavou když narazí na přední sklo auta?
Zadeček.
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, mě uhnívá."
"Ukažte chlape co s tím máte. Vylezte na židli. Hm, zajímavé. Skočte dolů. No vidíte, upadlo to samo.
Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém?
"Ne, už Vám ho sežrala lepra!"
Po ulici jde důchodce a za ním dva cigáni.
Jeden z nich vytáhne nůž a říká: "Pojďme si zapíchat!"
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"