Jdi na obsah Jdi na menu
 


Další mix

24. 3. 2009

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"Chlap odpoví, že ne.Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat."Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"Ani ne, proč?"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zaklepe na bránu. Za chvilku se otevře okénko a z něj vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty Matko Terezo, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." Matka Tereza dostane k večeři párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už je M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"Svatý Petr: "A viděla jsi tu ještě někoho kromě nás dvou? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Přijde žena do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Malíř vymaloval kostel a pan farář spokojeně pozoruje dokončené dílo. Najednou zpozorní a začne malíři vyčítat: "Vždyť Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?! "A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Její matka na to: "Ve svém pokoji?" A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Farář se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Franta. Zatluče na bránu a svatý Petr ihned otevírá a pouští ho dovnitř. Farář se ohradí: "Svatý Petře, jak to, že Franta může jít hned dovnitř a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: "Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali, ale když tady Franta jel s autobusem, všichni se modlili."

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" No, když myslíš, že ho to rozveselí."

V restauraci: "Místní specialitou jsou šneci." Vím, jeden mne obsluhoval."

Druhá světová válka. Partizáni přišli do vesnice. Velitel rozkáže: "Všechny ženy znásilnit." Starý děda sa ozve: "Ale to ne, všechny ne!" Babka: "Mlč dědo, válka je válka!"

Druhá světová válka. Jde Polák po ulici, spatří ho dva členové hitlerjugend a začnou ho bít hlava nehlava. Polák: "Přestaňte, přestaňte, já jsem budoucí papež!" Jeden z hitlerjugend na to: "Jestli ty jsi budoucí papež, tak to já budu papežem hned po tobě."

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši? Abych tě lépe slyšela. Babičko a proč máš tak velké oči? Protože právě sedím na záchodě!"

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec? Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"